Lipotice i Zvijer
10.03.2007., subota
Eo nas nazad
Ponovo neki post na ovom blogu, a prošlo je nekih 7 miseci ako dobro računam   ... Ka šta vidite blog se raspa radi neslaganja nas troje i zaobilaženja u ukusu i njihovom kiču  ... Uglavnom, budem pokuša nagovorit i one dvi lapače da napišu neki post za dobra stara vremena  , iako sumnjam  , al ko zna... To je bilo čak na lito kad smo skupa pisali ovaj blog, svaki dan po jedan post da popunimo kalendar  haha.. bilo je prebolesno.. Dok jednog dana Smjeha (naravno ) nije došla i rekla da ona neće više i da joj je dosta blogova... I onda smo prekinili ovo pa je Veselomirka prva napravila svoj blog (al ih je u međuvremenu prominila jedno iljadu  ), a posli nje sam i ja napravia blog, koji je dosta dugo traja (a ko zna, možda traje i još  he he... Al uglavnom evo ovo bi bio Comeback naš   ... Možda je ovo zadnji post, ko zna, al eto, namjera je tu.. haha... tolko od mene byeee   |
10.08.2006., četvrtak
EVO,,TUŽNA VIJEST...
|
Ukidamo blog-nemoguće je da 2 cure i jedan tip rade na blogu,nemamo isti ukus,mišljenja,nismo na istoj valnoj duljini,,,i tako..hvala svima na lipin komentarima, na pomoći,,,i svem ostalom,,možda netko napravi i koji zasebni blog,,pa eto,,,rekla san ja da ovo neće izdurat dugo,,pa eto ipak je uspilo 8 dana.....byeeeee,,Rency |
Evo ka i ja moran nešto napisat ...
Evo da nešto napišem jer mi stalno prigovaraju kako ja niš ne pišem, pa da i ja imam jedan post... Neznam o ćemu bi, pa da vam već sad kažem da u ponediljak vjerojatno neću ić s vama (znate di), jer mi se neda sam ić odavde, al još nije sigurno..Možda se i ja odlučim na tu muku, al ka da mi nije dovoljno tih 30-tak km, već moram trpit i vas 2-3 kokoši, šta mi je dupla tortura.. ajd vidit ćemo još, ima do ponediljka, a i do sljedeće godine vrimena ... |
09.08.2006., srijeda
ku-ku
|
Da odgovorim Smjehuljici na ovo "da pisemo nesto nase"-ONA PISMA i je nesto moje,,,i ona pisma znaci vise od 1000 postova....hahahaha sad sam je i snimila na mobu pa cemo je slusat kad izademo---sad si nadrapitis.... Btw jucer sam bila na Obojenoj,i okupala se u moru nakon dobrih 10 dana  |
08.08.2006., utorak
JU-HUUU..
Evo i mene...samo stavljate te pizdarije,dajte,malo pišite , izvucite šta iz svojih glavica, napišite nešto svoje,dosadili ste mi s tim sprdancijama,,,,Eo ja san danas bila na marjanu s rođom s bajsama,,i ubila se samo tako,tj. umorila se.Dobit ću upalu mišića, nožnih,guznih,leđnih,prsnih,,,,uhh,,,ali san se zato uvalila u more na 1. vodu,ajmeeee, koja lipost,,melem za dušu i tilo, jer 3 tjedna mora nisan vidila...ovo sve šta pišen je samo uvod Madi, koja će sa mnom sutra ponovit istu rekreaciju,a Alju neću ni zvat jer znam da ga sve živo boli ,,hahaha,,,eto, toliko danas od mene,sad san se lipo najila,iden se okupat,,i onda,,hmmm,,mislin se da li da iden leć ili da izađem vani,,,hahahah,ajte bok!!!KISSACH  bye:MeE...Rencyy |
Kako plavuša rješava križaljku?
|
1. NAJZDRAVIJE PIĆE (4 slova)............................PIVO 2. TELEFONSKI POZIV (3 slova)...........................ZVR 3. GRAD U ITALIJI (3 slova).................................TRS 4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUĆICOM (3 slova)..........PAS 5. NIJE GLADAN (3 slova)....................................JEO 6. VIDI SLIKU (4 slova).......................................VIDO 7. ŽENIN BRAT (5 slova).....................................JOSIP 8. NEIZLJEČIVA BOLEST (4 slova)........................SMRT 9. DRAGI KAMEN (4 slova)...................................MILI 10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova).....................ZUB 11. ŽENSKO DIJETE (3 slova)..............................ONA 12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova).............000 13. MJERA ZA TEŽINU (4 slova)...........................UTEG 14. SVEČANO ODIJELO (4 slova).........................CRNO 15. HLADNO ORUŽJE (3 slova)............................TOP 16. NEIZLJEČIVA BOLEST (3 slova)......................KAP 17. KOKOŠJI PROIZVOD (4 slova)........................JUHA 18. ZAJEDNICA MUŠKARCA I ŽENE (4 slova).........STAN 19. MUŽJAK VRANE (6 slova)...............................VRANAC 20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova)...............NOVAC 21. SESTRIN MUŽ (3 slova).................................IVO 22. DIO KUPATILA (4 slova)................................VODA 23. MORSKI GREBEN (2 slova).............................MG 24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA ......................PJ 25. ZLATO.........................................................ZL 26. KISIK...........................................................K 27. GRAĐANIN TIRANE (7 slova)..........................TIRANIN 28. HLADNO ORUŽJE (6 slova).............................PALICA 29. DOŽIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)................SEX 30. BIBLIJSKI LIK (3 slova)..................................POP |
07.08.2006., ponedjeljak
VOLI ME IZ INATA
|
Kriva sam pred Bogom i pred ljudima Takva mi je sudbina Ne misli da ponosna sam na to sto nisam anđeo (...) Ali samo tebi sanjam da se vratim ponovo Voli me iz inata, Voli me,, Voli me kad me nema Voli me pored svega ponovo,ponovo.. se za tvoju ljubav borim 7. kolovoza,, by:made ____________________________  |
Kako bi muškarci uredili ženski časopis?
|
P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom. O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja. P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam. O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem. P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks. O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak. P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom. O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja. P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris. O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog. P: Mog supruga ne zanima predigra. O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka. P: Kako da znam kada sam spremna za seks? O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica. P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim? O: Da. I prije, ako je moguće. P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi? O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite. P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi? O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman. |
06.08.2006., nedjelja
DA UDREN KONTRU...
|
Ovako, ovaj blog pišu 2 cure i jedan momak,,,a on stalno crni ženski rod,iako je ovaj post ispod mene napisala made(a ona je zenskog roda ),,sad ću ja stavit ovako nešto di se cure ne crne...,,,za promjenu 15 KORISNIH I MUDRIH MISLI, ISTINA I SAVJETA (iz ženskog kuta) 1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promjeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene. : - ) 2. Što trebaš napraviti kad ti muškarac zalupi vrata s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra. 3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, trebalo bi biti izvedivo da ih sve pošalju! 4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani. 5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru. 6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati. 7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu. 8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom "Uradi sam!" 9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to. 10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči. 11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti. 12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti putovati putem. 13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama". 14. Zapamti da imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve, nego se smijati njegovim. 15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce. |
18 razloga zasto je ona za seks!
|
1. Zato sto zeli potrositi kalorije od pet komada Sacher-torte koje je smazala jucer kod susjede. 2. Zato sto konacno negdje moze vristati iz sveg glasa bez da ju netko proglasi histericnom. 3. Zato sto moze mirne duse buljiti u strop i vidjeti jel' mozda potrebno novo farbanje. 4. Zato sto se muskarci prilikom seksanja puno jace znoje pa onda sve muhe lete na njega. 5. Zato sto konacno ima priliku pricati s njim (cak i ako recenice nisu potpune). 6. Zato sto nema pojma da je to zadnji put. 7. Zato sto ce ga kasnije lakse nagovoriti na usisavanje. 8. Zato sto joj je to puno jednostavnije nego objasnjavati zasto nema volje. 9. Zato sto je TV program jos dosadniji. 10. Zato sto joj je fitness trener rekao da bi ponovo trebala vjezbati trbuh, noge, guzu. 11. Zato sto se u zadnjoj epizodi i jedna od 'Kucanica' poseksala. 12. Zato sto ce tako ustedjeti na novoj kremi protiv bora. 13. Zato sto ce on konacno skinuti onu usranu majicu. 14. Zato sto ce nakon toga imati puna dva tjedna mira. 15. Zato sto njegov najbolji frend danas nazalost nema vremena. 16. Zato sto je saznala da njena najbolja prijateljica to radi bar svaki drugi dan. 17. Zato sto bi inace morala kupiti nove baterije. 18. Zato sto ce za to dobiti 500 kuna _______________________________________________  |
05.08.2006., subota
ŠOKANTNO...
|
UPOZORENJE:ne gledajte slike posta ako nemate "dobar želudac"...... Evo vam par šokantnih slija šta ljudi od sebe čine, da bi bili drugačiji od drugih, po njihovom mišljenju, ljepši....pa evo,,ko voli nek izvoli i neka javi da li puno boli ,,,,bye:MeE,, |
UNO
|
I tako ja ovdi ka tražim neke slije i iskopam sliju od Una... I onda se sjetim vrimena doki smo ja i Irena bili u Vranjicu lani; došli su Aljo i Jure te smo svi četvero bacili na Uno.. No onda smo se ja i Aljo počeli zajebavati i namjerno produžavat igru, a gđici Smjehi je bia pun k.. i popizdila je... Za ne falit još smo joj i puštali jednu (smrtničku) pismu... I na kraju se Smjeha naljutila i onda smo (ka protiv naše volje) morali ić jest kifliće... _________________  |
Zašto je bolje biti muško
|
Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi. Na filmovima je gotovo uvijek žena gola. Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer. Nogomet srijedom navečer. Ne moraš voditi evidenciju o seksualnom životu svojih prijatelja. Red ispred muškog WCa je 80% kraći. Prijatelji ti ne seru svaki put kada smršaviš ili se zdebljaš. Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš zastati na svakom gdje netko plače. Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao. Nijedan orgazam nije lažan. Ne moras tegliti torbu s beskorisnim stvarima svuda gdje pođeš. Razumiješ zašto su stripovi smiješni. Prezime ti ostaje cijeli zivot. Možeš ostaviti hotelski krevet nenamješten. Kada netko kritizira tvoj rad, ne moraš se bojati da te svi potajno mrze. Cijela garaža je tvoja. Možeš se istuširati i spremiti za 10 minuta. Kod seksa ne moraš se brinuti o svojoj reputaciji. Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti prijatelj. Tvoj donji veš košta 10 DM za pakiranje od 3 komada. Ne moraš brijati ništa ispod brade. Nitko i ne primijeti da imaš 34 godine i da si neženja. Možeš se potpisati na snijegu. Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji. Tri para cipela je više nego dovoljno. Predigra nije neophodna. Možeš skinuti majicu kada je vrući dan. Mehaničari ti govore istinu. Sve vrijeme si u jednom raspoloženju. Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva. Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao. Vjenčanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odijela: 20 DM. Daljinski upravljač je samo tvoj. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima. Možeš svratiti do prijatelja, bez poklona. Imaš normalan odnos sa majkom. Kada ides na WC, ne moraš se pretvarati da se ideš "osvježiti". "Čuvari plaže". Smrt Lady Di je za tebe samo još jedna vijest. Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta. Nikad se nećeš odreći seksa zato što "nisi raspoložen". Misliš da je ideja friziranja pudlice smiješna. Pornići su napravljeni samo za tebe. To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu. |
04.08.2006., petak
SPOJ - muški i ženske
|
Upoznali su se u subotu navecer u mracnom kutku diska i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju pozvao na kavicu u utorak, u 8 pod satom. Spuštaju slušalicu... ONA 28 i pol sati prije dejta Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju cetiri sata treba li ici na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspijeva zaspati) ne krene klat krvavih ociju. Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Tisnom pokisnuo i dobio šarlah i još x vrckavih obiteljskih traceva. Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuc' u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro. 10 sati prije dejta Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava što joj fali od šminke. Trci do obližnjeg DM-a po olovku za oci koja ce joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere si nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlace. Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da ju primi bez narudžbe, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj se ne svida te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u ducanu još nisu ni cijenu napisale. 5 sati prije dejta Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete probat ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom si zasere hlace. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara. 3 sata prije Pere se, depilira, voskira, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši kutiju s krive strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke piša u kriglu. 1 sat prije Dobiva mengu i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje hlace u stanu. Svi joj se micu s puta jer sije smrt gore od kužnog sifiliticara-triperaša s megahunjavicom. 10 minuta prije Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i skuži da se zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj. 15 minuta poslije termina Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lijep!!' ON 3 sata prije dejta Gleda telku i kopa nos. Pokušava se sjetit što se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nježno se cohajuc' po testisima, shvaca da nije bacio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jucer donekle došao k sebi. Nakon drkice se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kavica s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju našao broj nažvrljan na podlaktici. 2 sata prije dejta Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po testisima, kad tamo na stolu cvarci, špek i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu veceru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju. Žica mamu 50 kuna. Mama ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i pokloncic. Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i pocne pricati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit, al' je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježat, pa odonda ima kurje oko. Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bježi netragom iz kuhinje do ducana. Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda kraj tekme. pola sata prije dejta Dolazi doma i suocava se s vjecnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja? Gleda sažetak finsko-derviške-habsburške trece lige zapad u hokeju na pijesku za žene veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima nogac, pa ce se iznojit te nema smisla da se cijeli moci. Nevoljko ode oprat pišu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspješno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne mamu koja je upravo došla izvaditi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom. 15 minuta prije Sjedi na krevetu i šnjofa podkrevetne carape koje još uvijek mogu poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propušta. Grabi Sportske, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane. 15 minuta nakon termina Došetava na mjesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda ju i pomisli: 'A, u *****! To je ona s manjim sisama...' |
|
|
